第 3 部分（1 / 1）

我承受做错事情的代价；我没有办法再去解释我的无辜；因为一切都是那么的徒劳和无助。多少年后；我再也没有跟别人提过；它好象永远的象没有发生过一样；可谁又知道它一直埋在我的心里；它是那样的痛；那样的深。

早上我仍然会很早的来到学校；除了比别人做更多的事情外；我几乎成了哑巴；在别的同学还没来到教室之前；我已经把黑板和上课前的事情做完了；但是这并没有感动任何一个人；因为在他们的心里我是罪人；我是贼；然后就是五六个同学一起押着我走向c场的垃圾堆边跪下去；不论是外面多么的寒冷；除了下雨；这是我每天必须完成的功课；每天跪十五分钟；直到我三年级结束；老师容忍了这样的行为；我几乎每天都会看到她美丽的身影从我身边经过；然后是依然美丽的对我一个微笑；我知道那样的微笑是蔑视和嘲弄。（就在我给她两个耳光的不久她来到了上海；我不知道她怎么知道我办公地址的；在她进我办公室的那一刻；我以为她是来找我讨公道的；但是她没有；我真的很失望；我很希望他那样做；也许那样我会好受点；她却在我面前跪了下来；满脸的泪水；跟我说叫我放了她的老公；她租的柜台生意不好；现在就靠老公现在的工资维持。我很吃惊的看着他；我不明白；那次事情以后我并没再有任何的举动；是别人跟她说；现在你的那个学生能量很大；他一定不会放手的；她是自己吓自己来找我的。听着她动人的声音；我对着她的也是和她经过我身边时一样的微笑；但是我这个笑是悲哀的；也是无奈的。她的认错并没有让我有丝毫的兴奋和开心。我拉着她坐到沙发上给她倒了一杯水以后；以为我已经原谅了她；当她重提叫我帮她找工作的事情；我心里除了佩服她的勇气就是多了一份别样的凄凉；半个月后我帮她找到一份靠普陀文化宫一家私立幼儿园做老师的工作；工资也很好；她人又漂亮；也做过老师；并且她也很快适应了这分工作；我希望我忘记这样的仇恨；因为她受的惩罚已经足以让她醒悟过来；同时也为自己那天的举动感到丝丝的不安；但是一切已经过去；让一切平静下来；以后的日子她会经常来我住的地方给我洗衣服或者和我聊天；在我离开上海到苏州后；我和她告别的时候；她再次的对我说了：对不起！我这次的微笑是真诚的；也是善意的；我终于说出了一句：老师；谢谢！）。

在屈辱和无奈中；我的三年级结束了；语文：70分数术100分思想道德：差评语：不爱说话；语文成绩明显下降；有小偷小摸的习惯；希望以后改正。

这是我第一次没有拿到一百分；是老师给的。

25：二姐

农村有句俗语：一娘生九子；九子不同样。

端午节吃粽子；妈妈早上起来打了很多的芦苇叶；妈妈包的粽子又大又好；怎么煮也不会散；有时母亲会在粽子里放上花生米；真的很好吃。我下午放学回来看到妈妈在锅里煮芦苇的叶子香气四散；明天早上我就可以吃到粽子了；放下书包就去割羊草；妈妈喊住我；母亲说：儿子；今天就不要去割草了；你去大队商店里去买一斤糖；母亲从袋子里给了七毛钱；说多下来的钱给我买糖吃；我好高兴啊；可以多出六分钱呢；能买12块糖呢；我象得到了天下那么高兴；买完糖回来；我给了二哥和弟弟各两块；给父亲两块；可是父亲说不要；然后给了三姐两块；给母亲的时候；妈妈也没要；说叫我留着和弟弟吃；可是我硬剥了一块放到了妈妈嘴里；我自己也剥了一块自己吃了；好甜；很久没有吃到过了；上次吃还是舅舅来我家的时候；母亲这时说；你再给二哥和弟弟一块吧；我说没有了；妈妈说不是十二块吗？才八块呢；我低下了头。母亲以为是我在路上已经吃了；也就没说什么；我想母亲那个表情一定以为我这个孩子自私；我这时才明白母亲在考验我的诚实；我从袋子里拿出了两块橡皮放在桌上；母亲一下把我搂了过去什么也没说；这是母亲从那次偷窃事情以后第一次这么紧的搂着我；我抱着母亲竟然哭了是感动的哭；母亲又抱我了；我渴望了好久；我拼命的干活；拼命的学习母亲也没有来抱过我；今天母亲竟然抱我了；我抱着母亲舍不的放开；我想把失去很久的温暖补回来。因为我太需要这样的温暖了；太需要可以让我心灵歇息的港湾了。

等待了一个晚上妈妈在第二天早上把粽子从锅里捞了出来；一扎是五个；每人分一扎；三姐以上的是两扎；因为他们要劳动做工分；我看着粽子口水都要留下来；妈妈从柜子里拿出我昨天买的红糖；我开心的看着母亲；我想一定也是来分给我们的；可是母亲没有就从里面倒了一点点在碗里；然后拿起一扎粽子送到父亲的床前；父亲的哮喘又发作了；只能每天躺在床上；我们谁也没有想到的事情发生了；并且是那么的突然；那么的可怕；那么的让人伤心。就在母亲从父亲那里走出来的时候；平时就很刁蛮的二姐也拿了个碗去倒糖；母亲赶紧说这是给父亲吃的；父亲有病；你放下；就在母亲把二姐手里的糖放到桌上的时候；二姐又一把从母亲的手下把糖抢了过去；一下倒了有半碗；母亲生气了说：你放下。那知道这时二姐竟然骂了起来；我们死做活做；他个痨病鬼一天到晚死在床上还要吃好的；我就不服气。我和家里所有的人都塄了。那是父亲啊；父亲再怎么不好；做子女的怎么可以这样啊；当时；我就看到母亲脸都青了；走上前去就给二姐两个耳光；没想到的是二姐竟然一下把瘦弱的母亲推倒在地；我和二哥一下冲上去抱住了二姐；被二姐打的头都晕了；妈妈半天没有从地上起来；弟弟吓的在旁边大哭；一会从父亲的房里传来了碗被摔破的声音；然后就是剧烈的咳嗽。

看着母亲从地上爬起来是二姐出去以后；妈妈走到我平时堆放羊草的地方；坐了好久好久；接着就是让我心碎的哭声；那天母亲也没去生产队；母亲睡了几天没有起来；也不吃饭；我每天放学回来就是来到母亲的床头；希望妈妈可以吃一点；那怕是一点；母亲总是摇摇头；我从弟弟那里骗回来一块糖硬往母亲嘴里塞；直到我哭的没力气；妈妈才张开了嘴；然后我就去割草；烧晚饭；凉了一碗端给母亲看着母亲喝下去我才放下心来；妈妈拉着我的手又是那么熟悉的摸着我的脸；母亲是那么的憔悴；但是我能感觉到母亲眼里的慈爱；妈妈告诉我吃粽子吃糖不好；要蛀牙的；如果是蘸咸的吃才好；我知道母亲告诉我这些话的意思。就是多年以后；我吃粽子仍然不蘸糖；虽然我很喜欢吃糖；但是我总是不知不觉的告诉我自己不吃糖；吃糖会蛀牙；因为这是母亲说的。到现在仍然保持这样的习惯；虽然我可以去买几卡车的糖；心里总有着刻意对糖的拒绝；糖让母亲受了伤害。

三姐

虽然有句话不一定完全有道理；但是从侧面反映了一个事实。〃人善被人欺；马善被人骑〃从古到今很多人把这句话当成自己的座右铭；所以有人开始刻意的去装高深；去装凶狠；刻意的去冷漠；当这些成为一种习惯的时候；人性开始变的凶残；变的不近人情；变的冷酷和残忍；善良的本性不见了；热心的人少了；见死不救的多了；真诚的人少了；责任和原则缺失了；虚情假意的人多了；两面三刀狡诈的人多了；置人死地而后快这样人也多了。其实我替这样的人悲哀；我不竟要问；这样的人有快乐吗？我突然羡慕起那些自得其乐；与世无争的人；他们总能在自己的世界里找到快乐；他们不需要动那么多的脑子想着害人；他们总是想着别人的好；他们一直认为不害别人；那么别人不会来害他们；就象里的傻根一样；他就很快乐；因为他们善良所以他们快乐；因为他们心灵纯净而快乐；更因为他们无大欲无大求而快乐；我的三姐就是这样的一个人。

我的三姐从我记事起就很少看到她哭过；我看到的是她更多的笑；她只知道干活；她从来不跟任何人去争一样东西；就是她被二哥和弟弟抢走她刚刚分到的食品时；我看到的三姐还是那么的镇定；她不会去大哭或者去叫屈；最多就是一句话不说；也不笑的站在那里；充满着对被抢走食品的渴望；虽然她有足够的能力去把它抢回来。

三姐的个子很小；因为家里兄弟姐妹多；再加上农村的重男轻女的思想女孩要上学比登天还难；三姐没有上过一天的学；即使是幼儿园；三姐会写自己的名字还是我在工作以后一次很长时间的休假我教会她的；那天她高兴的象个孩子；三姐比我大六岁；比二哥大三岁；三姐很小的时候就到生产队去劳动了；看我们去上学；三姐总会痴痴的看着我们背起书包目送我们出门；然后扛起来锄头和母亲一起去上工。

家里的孩子多；母亲一个人来不及扎鞋底；三姐就会帮着母亲扎；她的手很小；扎的很慢；有时我也会听到母亲的责怪；三姐总是永远回答的是：知道了。也许是很小就参加劳动的缘故；三姐就是结婚以后身高也没有超过一米五五；还是那么的瘦小；三姐经常被二姐欺负；有一次我看到二姐把扎鞋底的针往三姐手上扎去；三姐捂着手；疼的眼泪不停的往下掉；也没有看到三姐哭出声音来；我跑去告诉母亲；母亲过来问三姐；三姐还含着眼泪说没有；母亲拿开三姐的手的时候上面有好几个针孔和划了长长的一道血口子；母亲去打二姐；三姐竟然拉着母亲说没事；不痛了。三姐的坚强和忍耐一直让我记在心里；并且我身上隐隐有着三姐的影子。

一到下雨；我们去上学；母亲怕我们把衣服弄脏；总是叫三姐把我们背到学校去；先送二哥然后再回来背我；二姐从来没有背过我们；但是三姐没有怨言；虽然我爬在她的背上；但是我仍然感觉她很吃力；并且是赤着脚；雨大的时候；三姐全身都会湿透；因为她把塑料纸全部裹在我们身上；说不能淋湿；要上课会感冒的；有时我想不要她背；自己走；她总是笑着说；你那么瘦；不重；姐姐背的动；衣服弄脏了；同学要笑的。有一天；外面的大雨停了；但是路很泥泞；三姐来接我放学；对我说：弟弟；姐姐背你上学；将来有出息了；还记得姐姐吗？姐姐只要你们有出息了能记得来看看姐姐就好了；我在姐姐背上发誓说；一定不会忘记姐姐；三姐听了我的话笑了；我的眼睛却湿润了；虽然三姐不是很美；但我却能感觉到那才是最美的笑容；我喜欢看着三姐的笑。三姐一直背到我小学毕业。

现在我回老家都要去三姐家；二哥和弟弟也特别喜欢去三姐家里；每次见到我回去一定是三姐最开心的时刻；我见到我三姐我总是要抱着她亲她几口；她会说；这么大了就不怕人笑；然后她会忙个不停；看到邻居来她家里；她一直说；这是我弟弟；现在怎样怎样；我是她的骄傲；我也喜欢她这样；虽然我并不是她说的那样；因为我的心里永远只是她的弟弟而已；三姐就一个儿子我把他安排在苏州然后去了上海工作；三姐一直感激着；我一回去她就说；我弟弟就是好；全靠我弟弟；其实她不知道；这些还是靠她儿子努力才行的。我每次走都要给三姐几千元钱；她总是对我说她有；不缺钱；家里有猪和j还养蚕；她在家不要用钱；说我在外面用钱的地方多；但是我知道三姐一年和姐夫也就赚上个一万左右；我把钱给她买衣服；她从来不买；每次回去；还是那些旧衣服；她说在农村不需要穿那么好；脏；人家也要说。后来我不知道给她买了多少衣服我没看见她穿过；只有一次大姐的儿子结婚；看到她穿过一次。每次我要走；她就不停的把家里的j蛋；把箱字里挖几个d放上好几只j的箱子；把什么花生；芋头；只要是农村有的就往我后备箱里塞直到装不下为止；否则不会停手；如果你不要；她马上就会不开心；说着让你心疼的话。也就造成了从三姐家里回来；我很少出去吃饭；直到把三姐给我的；需要短期吃完的吃的差不多了才告结束；我舍不得送人；因为是三姐亲手给的。

三姐有一次跟我说；弟弟我还没坐过小汽车；你能不能带我到街上转一圈；于是我带着三姐上街；刚刚坐到车的时候；三姐还在说车很香很舒服；可是没过多久；她就喊着停车；但是还是晚了；吐了一车；我去帮她擦脸的时候她连说脏不要我擦；但是我还是扶她下了车；擦干净了她身上吐的东西；我那天特别奇怪；我看到别人吐我马上就会走开；并且特别的恶心；可是那天；我竟然感觉是那么自然没有感到有一点的不舒服。最后三姐死活也不上车；然后就是她在前面走；我在后面开。好多路人看着我们；三姐还难为情呢；看到熟人就说没福气。

我回老家除了在大姐和三姐家过夜；其他我都住宾馆；三姐家没有起楼房的时候就两间房；每次去我不走；她总是要去帮我借宿；我是又好气又好笑；从她家去县城要不了一个小时；我留下就是想和三姐多呆一会；后来三姐才明白；住在三姐家里虽然是刚刚换的床单；但是三姐总是在铺好后掸了又掸；怕那里不干净或者有灰尘；半夜还会跑过来问我饿了没有；要不要给我煮几个j蛋；或者问热不热；冷不冷；第二天一早我还在梦乡里的时候她已经起来了；把放了白糖和猪油煮的j蛋放在了我的床前。后来我去三姐家很少再住她家了；因为我知道；我住在那里；三姐是一夜不会睡好的；三姐感觉我已经是享福的人了；吃不了她做的饭；睡不好她铺的床了。

其实她那里知道做弟弟的心呢；我还是那个弟弟；弟弟一点没变啊。

我善良而可爱的三姐。弟弟永远是你的弟弟；永远！

27：妈妈的教育

27：妈妈的教育

1976年是中国最复杂，灾难最多的一年，那年我十岁.

到处是大字报，墙上不停的刷着各种各样的标语，没地方刷了，甚至把猪圈的墙上也刷上，但一定不是＂伟大的舵手，毛主席万岁＂这样的标语，如果是谁这样刷上去，人民群众的眼睛会立即雪亮起来，在不会超过几个小时的时间里把你送上人民的审判台，再给你一顶让你几辈子人也抬不起来的罪名＂现行反革命＂批斗和游街，如果没有极强的政治敏感性最好是不要去做这个光荣但是风险极大的工作，那时是没有人情可讲的，就算你是官员，除了毛主席以下的任何级别官员一样把你批臭，斗烂.甚至从r体上把你消灭.刷的最多的是＂千万不要忘记阶级斗争，工业学大庆，农业学大寨，谁反对毛主席就砸烂谁的狗头＂也就在这一年，唐山大地震，死了很多人，警报声会不时的响起，妈妈在听到警报总是第一个把我和弟弟抱拉到屋外，睡觉根本不可能踏实，早上起来上学坐在防震棚里很多同学都在睡觉，老师讲课也没有力气，然后就是书一扔嘟喃着：睡吧，睡完再上，也就在那年，朱德总司令走了，然后周总理也走了，当砸烂了所有对手狗头之后，我们伟大的领袖走到了人生的尽头，他实在太累了，因为他已经没有了对手，他太孤独了，就象他的诗词里那句＂高处不胜寒＂一样，追随曾经跟他一起战斗的战友而去了.那天是9月9号，当全国人民从广播里听到这个消息的时候，全国沉浸在一片悲痛之中，到处都是灵堂和组织收听，百姓开始吊唁，妈妈带着我去参加吊唁的时候好多人在哭，他们是真的在哭，因为我看到他们的泪水，妈妈也哭了，并且也哭的很伤心，我好奇的看着母亲，父亲又没打你，我又很听话，怎么那个陌生人，我连见也没见过的人死了你也哭呢，我母亲看我头抬那么高，一边哭着一边在我的p股上狠狠的掐了一下，好痛，母亲为什么掐我，但是我不敢争辩，母亲叫我哭不出来把头低下来，于是在一片哭声中，我跟随着痛不欲生的人群完成了对领袖的吊唁.除了母亲在我p股上那一掐还在疼外，我没有任何的感觉.

在回家的路上，我母亲告诉我，很多人在看，有没有人对毛主席不忠心，不悲痛，如果有不尊重或者不哭者当反革命处理，因为上面通知了.我问过母亲，妈妈你真的伤心吗？母亲告诉我，真的伤心，因为毛主席领导我们翻了身，他是我们的恩人.妈妈当然伤心了，你还小不懂，但是要记住给你恩情的人.但是在我心里除了我的母亲是我的恩人外，我没感觉有多少人给过我恩情，当然还有我的兄弟和姐妹.我也曾经好奇的问过母亲，毛主席是我们的恩人，为什么不让我们吃饱呢？我为什么吃不到r，为什么吃不到糖呢？母亲告诉我现在美，苏帝国主义正羡慕我们的幸福生活，国家为了和美苏打仗所以都存在那里，等我们打败他们我们就有的吃了，我们要为国家着想.多少年后，我惊奇我母亲在没有上过一天学的情况下总是能回答我提出的问题，即使有些问题是那么的难以回答，母亲还是能清楚的告诉我为什么，几乎没有拒绝过我的任何问题，我为我有这样的母亲骄傲.

28：　妈妈饿了

1966…1976从我出生到文革结束；我用我幼稚和懵懂的眼睛看这这一切；我不知道什么叫狂热；更不知道什么是颠倒黑白；只是发生的那一切我至尽没有多少记忆；就是有那么一点清晰的记忆里也是妈妈早上上工时喊着我不懂的口号和晚上看样板戏；对于看戏印象比较深刻；每次演出前；台前就是被捆绑着跪在台前的地富反坏修。然后就是地动山摇的〃毛主席万岁；万万岁！打倒地富反坏修〃的口号；再后来就是群众演员在经过化妆后在舞台上夸张的动作和我不懂的激情演出；另外就是比我大一点的孩子手上带的套上面有〃红卫兵〃三个字；在我上一年级时就戴着的红领巾在窃贼事情发生后给我剥夺了；红小兵这个光荣的称号在我这里只坚持了二年半的时间就彻底结束了；也就是这个偷窃事情一直影响我到了初中毕业；因为在学生的档案里有着这耻辱的一笔；到了高中才没有见到这个黑色的痕迹。也就再也没有戴上个红领巾。

妈妈告诉我的美；苏帝国主义一直没有和我们可爱的祖国打起来；我还是没有糖和r吃；我在期待着能赶紧把他们打败；我那样就可以吃到国家存着的糖和r；最重要的是可以吃饱肚子。可是这样的期待一直等到母亲去世也没有期待到；妈妈更是没有。

在我们英明伟大的领袖华主席的号召下；人民重复着前面的狂热；〃四人帮〃的批斗让人民在兴奋和揭批中让我们这些孩子知道是他们的坏；这也许算是第一次真切体会到了那个年代好和坏的关系吧。生活仍然需要继续；斗争的结果并不能填饱饥饿的肚子；也许是在长身体；我的饭量越来越大；十岁我就能喝进三；四大碗的稀饭；当然是稀的照见人；在快见底的时候；才能看见碗里那可怜的几十颗大米；当然舍不得一下吃掉；要慢慢的咀嚼；去体会真正实际存在的厚实。每天中午回家在半路上就拔着路边的马尾草测算着今天中午是吃饭还是吃稀饭；在把草的根慢慢向上挤压的时候看在冒泡少的是吃饭；冒泡多的是稀饭；挤的泡少的时候；心里别提有多开心；但是回到家里还是稀饭；虽然这样的希望和在路上拣到钻石那样的难；但是每天放学回来的路上还是重复着昨天的动作；毕竟有愿望总比没有愿望好；就和鲁迅笔下的阿q一样自我战胜吧。虽然等待的仍然是稀的不能再稀的稀饭。

随着我们一天天的长大；饭吃的越来越多；妈妈却吃的越来越少；不知道多少次；妈妈总是在我们吃饭的时候拿着铁叉去外面晒草或者翻晒粮食；她说中午太阳好；等她干完活回来的时候；锅早已经见底；后来是大哥喊我们几个过去跟我们说；妈妈是为了让我们吃饱才那样的；说母亲等我们走了以后用水刷刷锅然后就那样吃了；在听到大哥这样跟我们说了以后；我再也不敢那样拼命的吃了；虽然很多时候渴望能再给我一点；以后不论怎样总有一碗稀饭放在桌上；那是母亲的；可是母亲有时总是喝上半碗；因为弟弟总是在放学回来喊饿；那是给弟弟的。

大姐出门以后经常给父亲和母亲送点西瓜什么的过来；一般是在晚上吃；在父亲吃完以后拿出来的是西瓜壳子；就是这个也会成为兄弟间争夺的食品；弟弟总是能第一个得到；因为母亲在；我和二哥不敢抢；在弟弟吃完里面稍微有红的地方以后；会把绝对只剩下青皮的壳子递给我们；我和二哥这样也能把壳子全部吃下去；不知多少次我看到的是母亲辛酸的眼神。

妈妈越来越瘦；现在想想母亲那时的清瘦；心就隐隐作痛；就是母亲最后得的喷门癌；医生也说是被饿出来和长期辛劳才能得的。

29：妈妈的银手镯

当手指不停敲出的文字出现在屏幕上的时候；我并没有指望有多少人来关心它；或者来给它评论；我只想让自己在工作之余去体会曾经的感动和伤悲；去发掘人性里的闪光或丑陋；在爱和恨之间去寻找一个可以停留的界点；那样也许会让失去的和得到的寻觅到某种平衡；这样的平衡很可能带着暧昧的无奈；抽象的带着歧视的角度看待生命里的每一种现象；当理论无法去诠释残缺记忆影象的时候；我不苛求不切实际的完美。因为我本来就是那样的平常和普通——作者题记

记得很小的时候就希望自己快点长大；因为那样可以帮助妈妈少受点累；但是随着自己一天一天的长大我没有减轻母亲一点压力；母亲更憔悴更劳累了；十一岁的我去上初一了；记得我去报到的时候；老师瞪着眼睛看着我；因为和我一样大年纪的孩子好多还在上一年级或者是二年级；看着很多陌生的面孔和比我大很多的孩子；我是那么的胆怯和不安；我紧紧拉着母亲的手不敢放开；除了母亲可以保护我；我不相信任何人可以保护我。

当妈妈跟登记老师在说还缺一点钱；但是一定在一个月给老师送来的时候；老师无奈的答应了母亲的请求；但老师强调了一定要在一个月内；四元二毛的学费母亲欠了一元钱；当母亲把我领到教室交给班主任的时候；我躲在母亲身后不敢出来；就象我送我女儿上幼儿班紧紧的抱着我的脖子不松手一样；好多同学在教室里大笑着；母亲蹲下来对我说；孩子；乖；妈妈还要回去上工；你不可以这样；你已经长大了；知道吗？我知道不能再这样了；我无奈松开了妈妈的衣服；看着转身离开的刹那；我的眼泪不争气的流了出来。由于我个子小；老师把我安排坐在前面靠窗户的地方。

家离学校有六里；我早上必须很早的起来烧好早饭；然后盛好了一碗放在装满冷水的洗脸盆里冷却；马上扫地；然后稀饭也差不多冷了；再赶紧往学校走；每天就这样要往返四次。从abcd到正负数开始了我初中的学习；老师经常的催我什么时候把钱带过来；我总是对老师说；妈妈在结网；快好了。老师虽然跟我说；可是我从来没有跟母亲提起过；我知道母亲是个守信的人；她答应的一定会送给老师的。

有时你不想出现的事情它就是在不该发生的时候发生；父亲的哮喘又发作了；送到公社卫生院接氧气；这下母亲是忙坏了；又要去医院；又要照顾家里；我放学不直接回家去医院照顾父亲；也减轻了母亲的奔波；父亲已经瘦的皮包骨头；除了粗重的呼吸；我感觉不到父亲还是个活着的人；我晚上就睡在父亲的旁边。母亲每天一早就来医院；她来会带好父亲吃的早饭有时还有两个j蛋；然后给我几个馒头干；我就去上学了。

父亲住院又花了不少钱；是三舅舅送来的；欠三舅舅的钱是我工作以后还的。母亲终于在一个月快到的时候给老师送来了一元钱。父亲生病虽然三舅舅给送来钱；可是远远不够；我不知道母亲这个钱是从那里弄来的；后来还是大哥说的；是妈妈的银手镯买给了一个铜匠；买了五元钱；可是我从来没有看到母亲带过；这也是外公给母亲的；也是妈妈最值钱的东西了。多年后；我曾经去找过那个铜匠的后人；我希望他们仍然留着；我出高价卖回来；可是一直未能如愿；只能在商店里买了一个根据哥哥说的那个样子的银手镯放在母亲的遗像前直到现在。

30：二姐的忤逆1

忤逆：在词典的意思是；1：违抗；冒犯：无忤逆之言，无不合之义。2：不孝敬父母：忤逆之子；忤逆不孝；忤逆女将父母不认睬。

这是词典里对忤逆的解释；在现实生活中经常看到媳妇骂公公或者婆婆；只要能搜罗出来最难听的话她们也能骂的出；并且语言的逻辑性比一般的文人作家更胜一筹；有良知的人称这样的媳妇为逆媳；如果是自己的亲生子女动厥对父母打骂；而无伦常称为是逆子。

如果说我的兄弟姐姐七个中有一个人称的上逆子的就是我的二姐了。

二姐在我上初一的那年被大姐夫找人安排进了一家纺织厂；因为当时大姐夫已经从一个泥瓦匠转为物资系统的正式工人了；并且还当了个小小的负责人；虽然工资是那可怜的18元钱；但是毕竟吃上了国家饭；养活一双儿女和我大姐还能勉强过的去；因为当时的物资系统颇具垄断性；煤炭；木材之类的需要计划供应；姐夫还是管的这一块；虽不敢贪污；但如果一家企业急着排计划早或者晚的权利还是掌握在物资系统的手里；因为这个关系我大姐夫认识了不少企业的领导和供销人员。姐夫在大姐和母亲软磨硬泡下答应给二姐找了这个工作。虽然刚刚去上班也能拿到15元一个月；起掉开支还是能多出12元。；二姐刚刚去上班每个月还是把钱带回来交给母亲；因为二姐来回要坐汽车每次要花去一元；所以母亲叫她少回来；这样可以省很多钱；以后看到二姐总是要一个月。也许以前一直呆在农村的缘故；没什么见识；出去以后的二姐每次回家总是让我们眼前一亮；三个月后二姐不再给家里一分钱；但是母亲仍然在她回来的时候把她要带的东西都准备好；我们在家吃小麦和大麦磨的稀饭的时候；二姐吃的却是家里很难见到的大米；妈妈总是说；二姐在外面工作不能丢面子；二姐越来越时髦；回家看到我们的时候比以前对我们更刻薄；更不要谈靠近她；有次弟弟看到二姐穿了一件新衣服用手去摸了一下；二姐上去就是给弟弟一个耳光；并且吼道你知道这件衣服要多少钱；你个杀头；那么脏的手也来摸；然后是一连串的难听的话；弟弟在哭；我们无语。妈妈看不过去了；说你怎么这样说弟弟；你们毕竟是姐弟啊；我如今还记得二姐当时回妈妈的话：你这个老不死的；你看你生的这些穷鬼；我没有他这样的弟弟；有他们这些弟弟我一点面子也没有。母亲当时就气的连哭也没来的及就晕了过去。我和哥哥；三姐看到母亲气成这样吓的手足无措；赶紧把妈妈抬到床上。母亲的脸已经青的发紫。好久没有醒来；在我们不停的擦脸和呼喊声中妈妈醒来的第一句话就是她没有这样的女儿。母亲又是几天没有吃饭。

二姐以后回家除了拿粮食外；几乎什么也不会给家里带；妈妈想毕竟是自己生的；也就随她去了；有次回来带了一篮子的梨子；二姐是下午回来的；晚上在乘凉的时候她把梨子往桌上一放；弟弟高兴的跳起来以为是给大家吃的；可是弟弟刚刚跑到桌子旁边手还没伸到篮子；二姐已经尖叫起来：滚这是我买的；你个讨债鬼还想吃；弟弟吓的退了回去；就这样二姐一个人就拿着刀子一边削着梨；一边哼着不知道从那里学来的歌曲示威似的独自享受着；弟弟眼睛一直盯着装梨的篮子；妈妈也没有说一句话；大哥更没有开口；父亲的咳嗽声不时从房间里传出来。也许二姐也吃够了；拿着篮子回房间睡觉了；我看到母亲眼中的泪光；大哥垂着头；但是我看得出哥哥的气愤。

母亲叫大家都回去睡觉；我看到弟弟在经过桌子的时候偷偷的把二姐削下来的梨皮抓了一把带走了；我知道；母亲一定是看见了；晚上睡觉的时候我听到了弟弟嚼梨皮的声音；并且爬到我这边来跟我说；三哥你要不要吃；那时我已经哭的不成样子了；妈妈怎么受的了；我在担心我的妈妈；我相信母亲今天一定一夜睡不着；母亲在哭吗？母亲在气吗？母亲你还放不下吗？弟弟好象永远不知道忧愁；在吃完那一把梨皮后抱着我睡了。

第二天早上我看到母亲的时候；母亲已经把一缸水全部装满了；妈妈的眼睛好红好红；妈妈一定哭了；妈妈的心一定在流血；妈妈的承受能力已经到了极限；我真的希望妈妈大哭一场；那样她会好受点；那样闷在心里要闷出病来的啊；妈妈啊；你不能这样；还有三个孩子啊呢；他们还小；你不能躺下啊。我心中无数次喊着母亲；真希望母亲不要再放在心上。或者到没人的地方大哭一场。

31：二姐忤逆2续

感谢众多网友对我的支持；你们深情关切的安慰和开导让我感动。再次感谢关心和关注我的兄弟；姐妹们。

为了在今后不再触及二姐这个伤疤；我刻意打破这样的书写方式；尽快把二姐的事情写完；如果后面有脱节和不完整的地方请各位谅解。

不管把母爱比做什么都不过分；那怕我们用尽世界上最美最绚丽的词汇来形容我的母亲也无法去表达伟大母爱的一个角落；曾经看一位诗人写的一首诗〃我想撷取一朵浪花；你却给了我一片海洋；我想收集一枚枫叶；你却给了我整个枫林〃；我的母亲对我们是这样付出的；当然也包括了我的那个二姐。

夏；总是给人火热的感觉；但是它也让我们能轻装上阵；扔掉了太多的包袱；它给了人充分的自由；那么我们家能轻一点吗。就轻一点。有人把爱形容成夏的火热；不管这样的爱是爱情还是亲情；我都渴望我家里能有这样的火热的爱出现；因为我惧怕了冬的寒冷和凄凉；更希望我这样一个大家庭多出的是和谐的笑声和孩子们的吵闹声；我害怕死一样的寂静；暴风雨总会在平静后产生；它突然得好象从十八层地狱里出来的魔鬼；面目是那么的狰狞。这个火热的夏留给我们家的；象是数九寒冬一样的冷酷无情。

二姐又带着得意的不能再得意的表情出现在我们面前；上次穿回来的衣服已经不见；又换成了更时髦的连衣裙；或许二姐天生就是白；或者是长期不见阳光的缘故；她显的更加的时髦和美丽；（在众多的兄弟；姐姐里；只有我；大姐；二姐皮肤很好；好象永远晒不黑似的；并且我们是长的是最象的姐弟；多年来我讨厌我那么好的皮肤；讨厌和二姐长的差不多；每年去青岛度假的时候去拼命的晒日光浴；希望晒黑自己的皮肤；可是除了褪去了一层皮的痛外；要不了几天又是白里透红与众不同的皮肤了；所以我把每次青岛之行称为〃自虐之行〃）；这次回来；二姐似乎特别的高兴；给父亲带了止咳的药；是厂卫生室的；我看到了上面的字；还带回来了一些水果；母亲显得非常的高兴；看到二姐不再是以前回来的刁蛮；母亲总是能去原谅子女的错误；即使子女的错误要了她的命；她好象也毫不在意；自己受再大的委屈看到子女有一点进步比任何人都高兴的一定是母亲。二姐在听到〃啪啪〃的敲击声后走了出去喊住了买冰g的人；给我和二哥；三姐还有弟弟每人买了一支；弟弟的接了过来；象小鸟歌唱似的开心；猛咬一口连连皱眉；凉的话也说不出来；我看着母亲；我不敢去接；二哥；三姐也不接；在母亲给我们鼓励的眼神中我吃到了人生第一支冰g；虽然它曾经天天在我身边出现；对于我来说那只是梦想般的渴望。

全家也因为二姐回来开心而开心；下午的火热的阳光似乎已经不再那么灼热；家和万事兴这时是那么的贴切；妈妈的藿香茶一下变的不是那么难喝；清凉而甜津；二姐下午告诉了妈妈一个秘密；说她谈恋爱了；妈妈显得有点吃惊；问大姐知道不知道；二姐告诉母亲说不知道；那时虽然我们穷；但是我们的家风却是非常的严厉；那个年代如果一家出现什么性的丑闻后果是不堪设想的；不象今天的人们对性的漠然和无所谓；二姐也是可以到了谈恋爱的季节了；她已经21了；妈妈的第一反映就是去跟父亲商量；如果今天我们看来我父亲的行为确实是让人无法接受；不听则已；一听父亲如狮子般一样大叫不行；父母之命；媒妁之言已经根深蒂固在父亲的大脑里；我听到母亲在说：我不是在跟你商量吗？孩子大了也是到了嫁人的年龄了；如果孩子确实喜欢；那么就叫男方来提亲；我看是可以的。〃父亲在剧烈咳嗽之后的吼叫：〃你个老贱人生了这样的小贱人；把我们刘家的脸丢光了〃；这样的叫骂在我的耳朵里已经听了十年了；我讨厌父亲这样骂母亲；很讨厌；我也不知道为什么每次去父母的坟前我就会不知不觉的想起父亲骂母亲的话。当母亲红着眼睛从父亲房间走出来的时候；和谐的气氛一下荡然无存了；沉默；可怕的沉默；沉默的如同坟墓。火山在沉默过后爆发了；并且变的不可收拾；随之而来是地震和海啸；它湮没着毁灭着也绝望着。

当时母亲劝父亲的话二姐全部是听到了；当母亲把二姐拉出来跟她说：你怎么跟父亲这样说话时；二姐又把她失去理智的愤怒全部倾泻到可怜和无辜的母亲身上〃你没听到吗？老东西说你是老贱人；你有什么资格管我；你以为你是什么好东西；我今天回来是给你面子跟你说；你和那老不死的痨病鬼都不是好东西；我有你这样的父母是我的耻辱；你滚一边去；我没你这样的妈；这个穷的要讨饭的家；还有那么多的讨债鬼；我早就不想呆了；如果人家来我家还不笑掉大牙；说好听点；我今天回来是救济你们的；你还真把自己当什么长辈了〃这样一番话；我想问一下各位朋友；作为一个女儿应该吗？我没办法不伤害我自己；我控制不了我自己；我只能把它说出来；朋友；我在敲着文字的时候；没有停止过我的泪水；母亲真的好无辜；母亲在连番受到打击后身体还会不垮掉吗？几次我把鼠标抛向空中；几次我端起喝水的水杯来冷却我的头；；；；；；；朋友；我现在好痛苦；痛啊；真的好痛啊；我感觉我现在不是人；我成了这个世界上最最残忍的畜生；我感觉到我母亲在怪我真的；；；；；；真的；；；；

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32：二姐忤逆3

用痛不欲生来写我母亲一点也不为过；母亲在二姐骂完后；再次晕厥过去；妈妈这是第几次为二姐气晕我已经不记得了；我一直感觉我母亲的坚强；在父亲那样的打骂中；母亲除了哭以外没看到到母亲晕倒过；母亲被二姐气晕过去后很少看到母亲痛哭；但母亲会一天一天的沉默；我不清楚母亲为什么会这样；我感觉母亲是憋在心里；或许母亲在责怪自己；母亲是不是在想〃女不教；母之过〃？如果说母亲为二姐死过二次；那么二姐又让母亲死了第三次；几乎是彻底的毁灭。

没过多久二姐又从厂里回来了；她已经成了这个家的克星和灾星；可以不夸张的说我们希望她永远不要回来；即使我们喝水和讨饭；可是这里毕竟是她的家；这里最少还是可以停留的驿站；虽然破败不堪；虽然所有的人面黄饥瘦。我们见到二姐的时候就象见到空气一样；我们怕去触动随时可能爆发的火药；我们只能选择逃避和漠视。这个星期天；天y沉的象个随时要哭泣的孩子；不知道什么时候就会落下泪来。

因为二姐的回来；妈妈没有再煮稀饭；我和弟弟；二哥在提心吊胆中有了那么一点喜悦；今天很可能有大麦饭或者是蒸的馒头干吃了；我看到母亲从自留地里挖了好几棵菜一定是烧汤用的；我们好久没有享受到了这样的午餐了；因为本来白馒头干就少；二姐每次回来；母亲除了要给她准备大米和白馒头干外还要把我们平时很难看到的花生炒好给她带走；剩下的尾面做的馒头平时我们也很少吃到；更多的吃的是大麦直接磨成粉煮的面子上红红的一层麦分稀饭或者是大麦剥皮后的大麦饭（也许今天的孩子会羡慕我们幸福的生活；大麦成了粗粮；什么麦片之类的食品都成