第 149 部分（1 / 1）

功能 和 功能！而对现在的雯雯来说，更是现在正威胁她贞c的性器官。

我看她一会，就伸手拉住雯雯的手，她被我这忽然一拉吓了一跳，但我没有理会她，从拉著她的手从旁边伸进她的裙子，要让她握著我的yj。没想到她的手指才碰到我的yj，就缩了一下。

“……雯雯你小时候很喜欢跟哥哥的小j玩不是吗？”

雯雯没有说话，只是依然看著我。

我等了会她都没有回应，就强硬将她的手拉过去触碰我的yj，但她还是更用力的将手缩回去。

“……哥哥……不要啦……”

“……为什么！？哥哥以后不理你喔！！”

一直听到妹妹跟我哀求，也真的是开始觉得很烦，而让我有点生气起来。

我得承认，当时的我已经不是我，是国中时学坏的我，凶恶的我，有什么目的就一定会想暴力达到。

再加上她之前一直没有积极制止我的行动，这就如同让我的性欲之火点燃后，忽然要跟我喊停，多难受啊。

然后雯雯又没有说话，也可能是看我真的在生气所以不敢回应。

“我们以前不是都这样玩骑马游戏吗！？”

雯雯还是没有说话。

“握著！！”

当时我这一声大吼，让雯雯再吓一跳。而她也总算放弃抵抗，张开手掌握著。

怒勃的yj被妹妹握著，忍不住跳动一下。就是这样的感觉，一直吸引著我，性奋度比自己一个人握著时还要高上万分。

但因为我在此之前不曾z慰过，不知道要雯雯如何用手帮我z慰才对，所以让她就这样握著一阵子，我就开始感到无聊起来。

当时，我想也该是时候了，再等下去也不能怎样，再加上开始懊恼刚刚的愚蠢，没有趁势将yjc进她的yd内，就决定接著一定要将自己的yjc进她的yd内。

我知道，我一直没有真的c进过女人的yd，更不必说自己z慰s精，终究算是个处男。而妹妹也一样，一定是个不折不扣的处女。

当时我就如同已经被欲火控制，脑海中只存有我一定要干到你，占有你，才不管你喜不喜欢，这样的欲念。

最后，这一刻总算来了，我要将yj整个c进妹妹的yd内，亲自体会其它同学都只能想像的做a滋味。或许还有一点虚荣心作祟，毕竟在国中二年级就能有性经验，那个年代也实在是不多。

我很严肃的要雯雯稍微站起来，纵使她不知道我到底接著想对她做什么，

还是只能用双手撑著我的胸膛乖乖站起，才不会再被我骂。

接著，虽然我看不见那里的情况，但我还是就自己脑海的印象与知识，用右手握著我的yj，用左手握著雯雯的腰部，试图让g头和妹妹的yd对准位置。

然后，我要她慢慢坐下……

我想，当雯雯这样坐下时，我的yj应该也将会顺势c进她的yd内，而这也是我希望的。

接著，当雯雯听我的命令慢慢做出坐下的动作，她的y唇果然就碰到我直立的g头。她一定感觉到我的yj正耸立著在她y部下，g头正顶著她，就停止动作不愿坐下。她张大微微惊恐的双眼看著我，彷佛正跟我诉说什么？

我知道，她清楚是什么东西正顶著她的y部，但当时我已欲上心头，根本不会想理她的诉怨。

当时我只想顺著欲望，将自己的yj完全c进她的yd，其它的根本管不了那么多。

于是我扶著她腰部的左手，开始大力向下压……

雯雯抵抗不了我的力量，终于被我压的向我的g头坐下来……

最后，我终于感觉到，g头紧紧抵住雯雯y部。但雯雯当时也又紧张又害

怕的一直尽力跟我的力气对抗，想让自己站起来，所以我就在确定g头已经紧紧顶著她，不会跑掉之后，很快放开握著自己yj的右手，让自己双手抓著她的腰，用所有的力气将她的身体向下压。

但雯雯毕竟还是个小孩子，并且是个柔弱的女孩子，她抗拒不了我双手的力量，总算又向我的g头坐下去。

那时候，不止她紧张而已，我也很紧张。因为我知道，我绝对不能松手，一松手她就肯定会站起来跑走，到时我想再干进她的yd就得花更多力气与功夫……

然后，我的力气大于她，就感觉g头压住她y部的r有向她体内开始陷下去的感觉。

接著，有点湿暖，更多的是难以形容的爽快，兴奋到极点！

现在我还是不知道当时我微微c入的，究竟是n道，yd，或是g门？毕竟我都看不到，就这样对个大概位置……

不过我想应该是yd没错……

至于雯雯她一定是感受到yd正式被我的g头c入，而慌乱的大叫一声：

“啊！！哥——－不要啦——－！！”

她的双手更加使劲撑在我胸膛要站起来，想让自己的y部离开我开始突入的g头。而我也只能更用力的以手抓住她，不让她站起来，让我们就这样维持＂些微c入＂的姿势。

当时我满脑子所想，就是我的g头前端终于c进妹妹的yd。而就我对性知识的了解，我知道，只要g头c的进去，接著只要再出点力，就能整个yj都c进去。

这时，忽然如同火山忽然爆发般，紧张又兴奋到极点的我几乎阻挡不了只觉得好像要n出来的感觉。然后，不到三秒钟的时间，我竟然真的开始＂nn＂？！

我n出来了？！

当时我完全傻了眼，还以为我真的n出来，并且忽然觉得很奇怪，为什么不是像平常nn的时候一路顺畅到底，而是一阵一阵的喷s。

但这样的疑惑很快就被我抛到脑后，因为我立即感觉到前所未有的兴奋快感，如同我再也不在乎其它事，现在只要专心享受＂nn＂的快感就是……

也因为我太专注于自己的高c与行为，而得以让妹妹挣脱我抓住她腰部的双手，跌跌撞撞的坐倒在我身旁的床上，离开我的yj。

这时没有她裙子与内k的阻挡，我猛然看到自己怒勃的g头n道口，就如同喷泉般，持续喷出r白的y体。

接著，我闻到剧烈的腐臭味……这时我才会意到我s精了！！

我竟然真的在妹妹的y部s出自己的童子精！！

看到这一幕，雯雯也被吓到。

她脸上带著微微惊恐的表情，望著我正s精的yj，看著它一吐一吐的涌出r白黏胶状半y体……

17

当s精动作结束，激情结束后，理智再度回归，我才警觉自己竟然犯下大错……不只真的硬使蛮力要将yj强行c进妹妹的yd内，更在她面前就这样s精……

此时我的yj已开始变软下垂，并渐渐要缩回原状。而房间内依然充斥著我jy浓厚的味道，如同持续提醒自己竟然对妹妹做出这般丑事。

还记得，当时我有点不知所措的看著倒坐身旁的妹妹，而她也惊恐的望著我。

然后我又转头看著自己的yj，上面还牵著一条jy流出的道路，并向下沾染在自己的短裤上。而床上更有几处刚刚猛烈s精时，妹妹忽然离开后向高空喷s又掉落的痕迹。

当时我第一次遇到这种事，也真的不知道该怎么办，只能等自己完全回复理智后，赶紧脱下已经沾到jy的短裤与内k，光著p股赶紧跑到厕所，直接拿起一大包卫生纸立即跑回来。

我首先擦著短裤与内k上沾到的jy，然后开始擦床单也有沾到的地方。

虽然是自己的jy，但当时擦拭时真的觉得有点恶心，黏黏稠稠的，还有浓厚怪味。

但我也是那时候才知道，长年来一直疑惑著我，性教育书本或a片一直有说的最后一个阶段：当s精在女性yd内之后会怎样？

我那时才知道，因为jy原本的黏稠性，所以它会黏著在女性yd内，剩余多出来的，才会顺著女性yd流出体外……

擦拭完毕后，我还是没有将内k与裤子穿上。因为已经沾上太多jy，就算我擦乾净穿回去，也还是很臭。

接著我就转头看依然坐在我床上的雯雯，而她也只是睁大双眼，无言又惊恐的看著我。

那时候，我真的不知道应该跟她说什么？我又能跟他说什么？

毕竟我刚刚就像野兽般探索雯雯的身体，更是大著胆子要将yjc进她的

yd，所以我也没办法跟她说什么……

过了好久，我还是只能平静的问她：“……雯雯，你有没有沾到？”

雯雯没有回应我，只是一直微微惊恐望著我。

我看她一直没回应我，就伸出手想碰她，雯雯竟然看见我对她身过去的手而害怕退缩一下，就如同我又会再伤害她一样……

“雯雯，你站起来，让哥哥检查一下……”

虽然我又关心的要他站起来，但她只是一直跟我摇头……

我又开口要她站起来，她还是跟我摇头……

最后，我本来就已经很懊恼了，现在更是被这情形弄得焦虑又不耐，就一时沉不住气的又对她大吼：“雯雯！站起来！！”

她整个人被我这一声大吼吓的身体抖一下，就乖乖照我说的在我面前站起来。然后我要她用手掀起裙子，就看见她的内k还是在大腿膝盖关节上，刚刚并没有穿上，因此整个y部完全暴露在我面前。

这时我可以清楚看见，她整个y唇上，都还沾有我r白jy，yd口周边的唇r也微微向两边张开而微露出yd。

我刚刚的确是在s精行为开始时，g头还抵在她的y部……甚至可能g头已经c一半进她的yd……

如果是平时，如此靠近清楚的观看妹妹y部，已足以让我性奋半天开始大

胆探索妹妹的身体，但我刚刚才发泄过，因此现在半点反应都没有，完全不感兴奋，只感无法忘却的罪恶感……

我抽出卫生纸，开始要擦拭雯雯y唇上沾染的jy。

没想到我才刚开始擦，碰到她的y唇，她的身体就因为害怕而颤了一下，并且声音发抖的跟我说：“哥……求求你不要……”

雯雯依然以为我要再度侵犯她的身体，而害怕的求我住手。

每当我回想起这一刻，都会非常自责，非常，非常……我是她哥哥，我应该要保护她，不让她害怕难过才是，结果我却……

“雯雯，乖，哥哥只是要帮你擦乾净……”

然后我轻轻扳开她的两片y唇，擦拭yd开口的地方。

我知道，她一定还以为我在骗她，所以我一直不时抬起头，看著她，温柔告诉她，我绝不会再伤害她。

最后，我看到雯雯的眼眶开始湿润，被感情所充塞。

雯雯哭了……眼泪开始顺著脸颊不停滑落在我脸上……为此，我永远非常自责……

我竟然利用妹妹对我的信赖，对她做出这种事……

我不知道自己为什么最后会这样？竟然完全控制不住自己？而只是一心想将我的yjc进她的yd内，感受做a的滋味……

直到我将她的y部擦乾净，雯雯依然还是在哭。

“……雯雯……”

她没有回应我的呼唤，就像害怕又孤独的小孩，受到伤害与折磨只能一个人哭泣，没有人能帮助她。

我是个倔强的人，当时变坏的自己在学校更是从不曾认为自己会错，有错也永远都是别人的错，对方有疑问就更是暴力解决。

但面对如此害怕的雯雯，我真的后悔到极点，永远都无法原谅自己……

我站起来，也不顾自己下半身还是赤l的，就将她抱在怀里，尽我所能的安慰她。而雯雯可能是因为她正哭的不能自己，也如同她再度愿意相信我，而愿意让我紧紧抱著。

兄妹之间，真的心灵相连。在这个时刻，我更能感受她所有伤害，她所有害怕，与我所有的罪恶与过错……

如果可以，我愿意代她承受这一切，我愿意让时间倒转，我愿意下地狱永不被饶恕，只求这一切不曾发生过，我妹妹雯雯不需要因为我对她做的这一切而如此害怕……但我知道，这一切的无法改变，就如同我们在人生路上必须互相依靠，必须彼此扶持。然后，那一天……再没有什么好说……

我没有再侵犯她，我也没有再伤害她

我所拥有，只是对这一天所有回忆，她害怕的眼泪，与我永远的后悔……

18

雯雯……雯雯……

我的妹妹……

我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘著我一直唤我哥哥。

而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事……

我的妹妹雯雯……

我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。

而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事……

从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。

我知道，自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。

毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴……

但自那天之后，雯雯都会刻意避著我，恐惧的看著我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。

我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误……

她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。

她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人……

或许，她也将因此而永远无法原谅我……

我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。

当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。

但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。

因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我……

不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩著禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在……

就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚，她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。

那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她围出一个小空间，保护她。

我陪她到闹市，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂……

我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。

看著她，她也望著我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。

她没有说什么，我也没有说什么。

其实，兄妹也是可以，很温暖的……

我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒……

那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。

岁月的流梭，也就这样在无声中过去。

雯雯越来越高，专属女性的性徵也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想……

说来好笑，真的是因为我学会z慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。

而我相信，z慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。

有人说过对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。

不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。

刚开始，我内心还只有微小的疑惑，看著自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。

接著，看著她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法智差异。

最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中……

或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱著妹妹……

当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。

是啊，这不就是我吗？

如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。

看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。

主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……

我爱著自己的妹妹，却只能静静看著她，这样的人生，是痛苦难言的……

就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑著跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。

“雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……”

我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？

或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。

我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信……

终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……

而是当发现自己心中拥有不应该存有的欲念知道这是错误的不能继续不能实现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也因此再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……

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接著的事，该从何说起？

这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。

或许，该从这里说起……

但又会很快认为，或许该从这里说起才对……

更或许，根本就没有地方可以让我确切说起……

也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会

显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……

随著年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随著年

岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。

我永远记得，那一天在房间里，我的g头所感受到雯雯yd的感觉，软软的，又有向体内延伸的弹性……

拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不

自禁的想再□试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发泄掉。

我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听著音响传出的悦耳音乐，并愉快聊著。

因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色t－shirt，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望著雯雯的小腿，并且顺著她的曲线向上游移，来到她大腿t－shirt根部的地方望著。

就如同穿著迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。

随著成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望著，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的茹房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。

因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听著音乐，赶著学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。

那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……

因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。

刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。

没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……

雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－shirt，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内k紧紧贴在下t上……

当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。

我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。

最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。

但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……

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那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内k与被盖住的下t。

这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想著雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望……

或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖

的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。

人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……

为什么？要让我懂得爱是什么？

为什么？要让我知道怎么去爱一个人？

爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……

从小到大，都是妹妹雯雯陪著我，贴近我的心，聆听我的声音。

也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……

为什么？她是我的妹妹？

为什么？我是她哥哥？

爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……

从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望著它，最后终于了解它。

就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……

为什么？我所爱的不是我应该爱的？

为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？

爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……

从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。

却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……

但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？

或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟著熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。

最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……

终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。

毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。

一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。

房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开著，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。

雯雯并不像前几天那样，平躺著微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。

当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长……

接著我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房

门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……

我开始感觉口乾舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大……但我就是无法住手。

当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。

我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就

或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。

就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。

一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。

我一直注意看著她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。

最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。

然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下t，但却总是被她的t－shirt挡住，所以连她的内k都看不到。

虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的茹房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。

从a片中，关于女性的茹房是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？

当时我挣扎好一会，到底要不要。

最后，我还是伸出手指，紧张的朝她茹房伸去。

隔著t－shirt，我手指轻轻戳一下她的茹房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团r，不如说是橡胶才更贴切。

就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她茹房的力量太大，才会弄　醒她。

当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷……

我努力趴著静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。

有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。

那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我s动不安的心，能有平息的一天。

有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛

但不可能……

有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。

但我不敢……

谁来救救我？

谁来救救我……

这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。

所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带著它，孤独活在每个今天，让它折磨自己……

我听到床上传来移动声，还有棉被声，接著又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在……

当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看著雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。

不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。

所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上……

带著更深的罪恶感离开……

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第一晚，虽然我被妹妹彷佛要醒来的动作给吓跑，并且有更深的罪恶感，但之后我心中却有更深的满足感。

从那一晚开始，我每晚都会静静来到雯雯房前，无声旋开房门，慢慢踏进她的私密空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。

我的视线爬行在她茹房的曲线，双眼望著股沟间的神秘地带，幻想著自己正压在她身上，感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。

或许也是这样的遐想，不知从哪一天起，让我开始大著胆子，掏出内k里怒勃的yj，看著静躺在床上的她z慰。

刚开始，我还是因为害怕，而只是远远站在她房门外。随著一天天过去，我更是壮大胆子踏进她的房内，站在她身旁，喷放出生命的r白精华。

每晚每晚的，站在雯雯身边，手上握著yj前后套弄，看著她的睡颜发泄　我的欲望，反而更让我渴望得到她，拥有她。

我将手指上的jy，对准雯雯因为熟睡而微张的小嘴。

果然因为重力的关系，而向下开始牵出一条细长的r白y线。

最后，那滴jy顺利落进雯雯嘴内，舌头上，而雯雯依然毫无所觉……

但我知道，如果她是醒著，绝不可能有这机会，让我的jy滴进她口中。

白天与晚上时，我跟雯雯在家里碰面，有说有笑，她依然没有察觉我每晚潜进她房里，看著她的睡姿z慰，更是将自己的jy滴进她嘴里。

我不知道她如果知道这一切，会有什么样的反应？生气吗？伤心吗？或是其余更多我无法预料的反应？

不论是哪一种，我知道，她都不可能会有正面的回应，那是只有纯粹色情世界才有可能发生的事，而我活在有血有r的世界，这是我怎样都无法忘却的事实。

但我真的忍不住，我好想要雯雯现在已经成熟的身体，再一次感受她温暖yd的滋味，就像国中那一次，g头些微c入在她的yd内，就这样s精。

但现在我不要就只是些微c入，我要完全c入，我要完全深入，我要s精在她体内最深处，我要印下欲望的标记。

但我还是知道自己不能真的这样做。太危险，而且万一被发现我就真的惨了。因此我终究只能在深夜她熟睡时，来到她房间，宣泄我的欲望。白天她醒著时，躲在房间上网浏览各色情网站，想要稍稍平息自己的欲火。

就是那一天，没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种色情用品的网站，并且看到它们有在卖迷昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的，买了

这个就能让我再度拥有雯雯，并且心中的欲望能获得解放……

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我永远记得，当我和妹妹还非常小时，当我还跟雯雯睡在同一个房间时，发生的许多往事。

那时我还不知道男女情事，还没有假借游戏的名义探索她的身体。我们只是感情非常好，互相依赖的平凡兄妹。

有时，半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。

是雯雯在哭，她不停呼唤著哥哥、哥哥，我也很快的就来到她床边，问她是不是做恶梦了，然后抱著她，安慰她，哄她安心入睡。

当时妹妹的害怕与温暖，我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小女孩，就算现在她已经长大，在我心中依然是当年那可爱的妹妹……

现在，我不知道自己为什么会这样？我非常想让她入睡，想成为她睡梦中的恶梦……

我不知道在网路上买这种迷昏药水，到底是不是真的？会不会是骗人的？

我只知道，当时我的欲望一直怂恿我买，从不间断。就算被骗也没关系，反正我试过了。

所以最后，我还是屈服于欲望购买它……

那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来……

我一直不知道，做a的真正感觉到底是怎样的？我终究还是个处男，除国中那次对妹妹做出那样的事，几年来我都再不曾如此靠近女性的y部。

而雯雯也一定跟我一样是个处女，如果我真的能让她喝下迷昏药，并真的趁机与她做a……我不否认，每次想到这，就都会让我不由自主的兴奋起来，所以也是立即就将理智的声音压下去。

过几天后，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而雯雯

听见我开门回来的声音，就走出房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。

当时望著那包裹，我马上就知道里面是什么，并且感到极端性奋与恐惧。

毕竟我知道，迷j少女本来就是犯罪，尤其当对方是我深爱的妹妹时……

命运作弄人，雯雯一定不知道，她帮我签收的包裹，是我买来要用来迷昏

她的。不然我相信，她一定永远都不会去签收。所以当时我相信，这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始，我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体，又没有被父母发现……

当时我拿起包裹，立即进到自己房间内，锁上门，迫不急待的拆开包裹，

从里面拿出一小瓶药水。我还记得，那不是瓶多大的药水，小小一罐。

但真不可思议，就这么一小瓶药水，竟然能让一个人失去意识。我不知道

原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的会抛弃所有　理智使用它在雯雯身上？

那几天，我的挣扎不是普通的强烈，感觉每一天都如坐针毡。

我知道自己不能用这瓶药水，但另一方面我又知道如果自己不用，或许就　永远都没机会与她做a……

然后，几天后，周末来了。