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语，只有恶意的冷落，只有痛心的伤害。

整个婚礼我都像一件精美的装饰品，挂在雷冥皠的手臂里。

这双抱着我睡了很多个夜晚的手臂，此刻十分厌恶我的碰触。

虽然他的脸还是挂着有礼的笑容，跟所有的人打招呼，但他却不再看我了。即使是看，也带着轻蔑。

原来爱情来得快，恨来得更快。

他恶意的忽视，的确伤害到我了，心仍然会滴血。

我该怎么办

我该如何面对我的婚姻

我该如何面对我的生活

我该如何面对我的爱

我一个问题也回答不了，我真的不懂该怎样解决

躺在柔软的大床上，抱着枕头，我感到很孤寂。

这是我的新婚之夜，伴随我的，原来是彻夜的孤单与冷漠。

我的丈夫，连房门都没有踏进过

我的丈夫，他在哪里，我也不知道。

我唯一知道的是我的丈夫恨我，恨我到什么程度，连我也估计不到。

也许只有他自己才知道吧

我将忍受多少个这样孤寂的夜晚呢

我又能忍受多少个这样孤寂的夜晚呢

一个这样的夜晚已经让我这么难过了，我会在这样的夜里死去吗

孤寂而死。

多么讽刺的人生，多么讽刺的我。

不久后我知道，在这个夜里，我的丈夫抱着另外一个女人，跟她一起创造甜蜜的结晶。

这是我的丈夫雷冥皠亲口告诉我的，够残忍吧

如果他是想我痛不欲生，他成功了。

他那些话就像一把匕首，狠狠了我的心。

那种痛，撕心裂肺。

他有多恨我，我也懂了。

我有点后悔，1年前的那个雨天，我撞上了他。

如果不是那一天相遇，我们就会像两条地平线，不会有相交的一天。

我的人生，不会这样难过。

日记12

怀孕的时候

“轻飞小姐，今天又是一个人来啊”我的妇检医生跟我打招呼。

“是啊”我平淡地回应，无奈地笑了。

“你7个月身孕了，要注意安全，以后还是叫别人来陪吧”医生热情的建议。

“恩”我随意的回应了一下。

“你的宝宝很好，回去要小心点。”医生叮嘱我。

“恩”我礼貌地回应一下。

走在大街上，我有点嘲讽的问自己，我能找谁来陪自己。

从怀孕到现在，我都是一个人去做产检，一个人去上育婴的课。

我的丈夫如同虚设，连我怀孕几个月也不会知道。

夜里我怀孕不适，我也不知道可以找谁。

抽筋痛到受不了，只好打电话给仆人帮忙，多可悲。

别的女人怀孕，有丈夫疼，有家人疼，而我怀孕呢得到的是丈夫冷眼相看，仆人的闲言闲语。

走累了，我坐在公园的椅子上，无声地掉眼泪。

“姐姐”一个小女孩跑过来，递给我一张纸巾。

“谢谢。”怜惜，是一个陌生人给与我的，多可笑。

“妈妈说，怀孕的人不要哭，会令肚子里的宝宝也伤心的。”

“姐姐知道了，帮姐姐跟你妈妈说谢谢。”我感激地看着远处的女人，对她礼貌地笑了。

小女孩很快又跑回她妈妈身边，跟着妈妈一起走了。

我的确不能再沉淀进无尽的悲伤中，我有我的孩子，我该为我的孩子想想。

回到家，仆人递了封信给我，我很惊讶会有人寄信给我。

拆开之后，我才知道这是一个怀孕检测单，上面清晰地标明怀孕的日期。

心又一阵作痛。

那个女人好像做了一件很多余的事，其实她没必要将这张东西寄给我的，我的丈夫没有打算瞒我，他很光明正大地说出来。

他说那个小孩是他的，也就是雷家的人，我没有说话的权利。

我也没打算说什么。

雷冥皠很袒护她，他这段时间的失踪，多半是去照顾她吧

幻想着皠小心翼翼地照顾怀孕不适的她；幻想着皠细心地陪她做产检；幻想着皠陪伴着情绪波动的她，幻想着

不要再幻想了，心痛到快窒息了。

这样的心痛，要等到何时何日才能止。

为什么不好好爱惜自己他已经不爱我了，我为什么不接受这样的现实。我总是心存一丝希望，皠还是爱我的。

我总是等有那么一天，皠跟我说忘记过去，让我们重新开始吧

我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。

我总是幻想再听一次，他大声喊他雷冥皠爱上轻飞。

我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。

我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。

但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。

萌萌说我傻，说我无可救药。

她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。

我是一个不想看清，也不想接受现实的人。

我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。

我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。

即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。

我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。

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正文 如果没学会爱你，该多好4

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日记13

结婚后的第一个情人节

我准备了一份礼物，是一个水晶情侣，相拥的一对情侣。

这是我叫人特意订做的，这对情侣有几分像我和皠。

我想将这份礼物送给皠，正确来说我想将这份礼物送给从前的皠。

现在的皠应该很厌恶收到这种礼物，也许还会嘲讽我几句。

这是我第一次送情人礼物给皠，也是最后一次送礼物给皠。

可惜，我这份礼物终究没有送出去。

今天所发生的事连我送礼物出去的勇气都没了，它永远摆放在我的梳妆柜里。

从下午开始，雷家变得很热闹，每个仆人都忙于收拾房间或准备晚餐。

我的宝宝好像给人忽略了，只有我这个做妈咪的去照顾她。

她叫敏敏，我的女儿，一个完全承继我外貌的女儿，有一双美丽的瞳眸，有高挺的鼻子，有小巧的嘴巴。

生命是如此的美妙，让我的生命得以继承那样。

下午三点，雷冥皠带着他的情人和儿子回到雷家。

婆婆热情地抱过皠的儿子，原来婆婆的冷漠只限于我生的孩子。

现在，我终于懂了。

雷冥皠很温柔地扶着她坐，语气中带着宠溺，而她娇羞地回应，露出小女人的娇态，充满着幸福神情。

这一幕又像匕首那样，了我的心脏，并且将匕首转动，让我深刻体现这种痛。

上天似乎对我很残忍，连我幻想的权利都剥削。

这样还不够，还有我天天面对他们的甜蜜，他们的恩爱，他们一家和乐融融。

这是上天对我最残忍的对待，而我不得不接受。

晚餐七点正式开始，我的位被她坐了，我只好坐隔壁那个位。

我不想坐他们对面，所以我不得不忍受坐在她旁边。

她好像充满抱歉那样对我说“不好意思，我是否坐错位了。”

我却看不到她眼里有歉意，可能对于她来讲，我该是说抱歉那个吧

“没关系，你喜欢坐那就坐那吧”婆婆连忙说。

这样也好，不用我出声说什么了。

公公看了我一眼，然后就不动声色地移开。

这是什么意思我脑里想。

应该不是厌烦吧起码我没有从他眼里看到这种情绪。

雷冥皠宣布他的情人王曼倚和儿子将会住在雷家。

餐桌上的人不由自主地看向我这里，我缓缓低下头，不想接受外界干扰。

这不是宣布吧，看着我也没用。

在这个家，我好像没说不的权利，不是吗

在整顿晚餐里，婆婆都善意地问她需要些什么，要不要增添一些什么

叮嘱她产后要多休息，不用为儿子而累着，会有专门的保姆带孩子的。

这些都不能影响到我，影响到我的是皠与她的恰恰私语。

他们情人间的对话清清楚楚地落在我的耳边，再一次刺痛我。

我仿佛是一个见证人，见证他们爱情是多么美好，而我又是多么可悲。

我是他妻子，却得不到他半分的怜惜与关爱。

他的爱，完完全全地给了她，一个叫王曼倚的女人。

这一天，我懂了，他的确是爱她的，正如他的确不爱我那样。

夜里，我抱着女儿敏敏躺在床上，我无助地问怀里的女儿“敏敏，妈咪应该怎么办”

女儿睁着美丽的眼睛看着我，露出可爱的笑容。

我知道女儿还小，不能领略妈咪的伤心。女儿的世界很单纯，我也希望我的世界能单纯点。

明明已经很伤痕累累了，为什么还会受伤。

什么时候开始，我会学聪明点，不再为这些伤心。

等到我不会再受伤的时候，我是否会知道我的人生应该怎