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自己不太正常，但是没有办法。她说得对，也许感情是一种执念。为了这份执念，我陷在这个泥潭中，到现在也没拔出来。我看着照片里没心没肺笑的还是穿着小学校服的她。门牙刚掉，新牙还没长，对着满脸是泥巴的善善放肆地笑。很好很好，我跟得了宝贝似的把照片取走，然后把它放在了钱包的最里层，我最难受的时候我总有把它抽出来看看，就像镇定剂，就像安魂汤，看完了我便心安。

从善善那里，我得知她初中所在的学校。我压抑不住自己，偷偷去找她。我想过了这么多年，我肯定认不出她了，但我还是向学校请了事假，固执地去了她的学校。我不安地寻到她的教室。正值下课，教室里面人头攒到，我紧张地没有放过任何一个投入视线的人影。可我还是没有找到她。我黯然地想，莫非我是在追寻一个虚无缥缈的幻影？也许她早已不是当时那个她，我只是活在一个自己编织起来的梦里面而已。当上课铃响，我准备从这里消失时，我在教室窗户外看到一张面朝我的睡脸。微风吹过，她的刘海随风轻轻拂动，脸部线条没有小时候那么刚毅，多了些柔和。上课铃声丝毫没有影响她。只是眼睑略微地颤动，我担心她会醒过来，但她还是那么安静地睡着，像个天使。我悸动得站在一旁，那个遥远的梦境瞬间如此真实，我伸手便是。她的同桌猛地摇醒她，她惊恐地醒来，看到周围所有人都在起立和老师问候，她也慌慌张张站起来，坐下后便开始翻箱倒柜地寻找教科书。我很想笑，想靠近摸摸她的头，想把她搂在我的怀里，我第一次清醒地明白，这就叫心动，这就是爱情。

在她的学校瞎逛，我忽然觉得整个天空变得晴朗，整个学校变得亲切，彷佛她待过的地方如天堂般散着金色的光芒。

后来，我每周都会骑单车去她的学校，有时候能远远看到她，有时候只是在学校里闲逛。我对这个学校的感情甚至过我的母校。我清楚，学校什么时候开了第一支玉兰花，哪颗树上新筑了燕子巢窠，还有她什么时候开怀大笑，什么时候独自忧伤。偶尔去他们食堂吃饭，会碰上她嘟囔着嘴狼吞虎咽，跟非洲饥民般贪婪狼狈。每天雷打不动的一个鸡腿、一小盘红烧肉。所以那次她请我在食堂吃饭的时候，我便点了这几个菜。她照常一扫而光。

让我伤心的是，她没有认出来，尽管我站在她面前，目光灼灼地看着她。她只是静静地走过，然后在我身后偷偷地跟旁边的人说：“哇，你看到那个帅哥了吗？”，旁边那个人点头后，她又说：“看到帅哥你还这么淡定，我还以为我长了阴阳眼，只有我一个人看到帅鬼了。”我笑。她总有办法让我笑。后来，她亏欠般地给我讲脑筋急转弯，给我讲冷笑话时，我都很想笑。但我还是假装很生气。她便忐忑不安地承认错误了。虽然承认的方式有些怪，但确实是她独有的方式。她永远有办法让我生气不起来，即便她把亲吻这个事情解释得乱七八糟，甚至把所有从飞虫到王八之类的的动物都动用上。我威胁她不能在别人前面喝酒，我怕她失态后，找别人亲去了。这事我不能惯着她。我眼睁睁地看她两次醉酒，每次醉，都把我折腾得不轻。第一次喝醉之前，茹庭让我帮她去市抬饮料回去，却没想到碰上她。那时候她和小西每周都一块儿吃饭。我知道他们不可能在一起，她迟早都要面对这个现实。但我却没法告诉她，我明白心痛的感觉。我还嫉妒小西。嫉妒是个坏东西。当我看到她冲着茹庭邪火的时候，我也火了。大概邪火是可以传染的。我坚持着要她道歉，没有一点退让，彷佛她的退让能让我好受些一样。可是当她真的退让，鞠躬道完歉去结账的时候，我愣在那里。我看到柜台上的啤酒，看到她慌乱地寻找钱包，看到她傻乎乎地落泪，看到她怪诞地飞奔离去，我便知道，我永远别想伤了她。因为伤了她的同时，只会更伤自己。我未必是她的连体儿，而她却是我的心脏。

我疯狂地打她电话。手机铃声响了一遍又一遍，她却没有接。我急得撞墙。想起她狼狈的样子，我便产生从未的不安。我甚至打电话给小西，问他有没有她的消息。小西茫然地说不知道。我心更慌了，那时我都开始期望她能找小西哭去，也比一个人躲起来好。

电话接通的时候，我声音都是哆嗦的，我问她在哪儿，只会重复着问她在哪里。她说得对，我变成了复读机。遇上她，我便没有了正常的逻辑，不会清晰地思考。这真是个不好的习惯。我陪她喝一罐一罐的酒，听她讲她的爱情，她的一见钟情，她的怅然若失。而我只能做听众，一个心里淌着血却又无法呻吟一声的听众。把她扛回家的时候，她躺在床上不停地哭，一会儿叫妈妈，一会儿又要回家，像个小孩一样地闹。我只好搂着她：“好了啦好了啦，大不了我陪你睡啊。”然后我给她唱“摇啊摇，摇到外婆桥”，我想我真是个傻瓜，只会用她给我留下的东西安慰她。我已经没有了别的办法。

第二次喝醉酒的时候，场面已经出控制。我万没想到她会这么肆意地亲我，亲完后跟没事人一样趴桌上，剩我傻瓜一样伫立在原地。我又闻到了小时候那股肥皂的香味，闻到了那股清香，尽管当时的酒味快要掩盖...