第二百零三章 检查前列腺（1 / 1）

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“那是把做工很精致的民谣吉他，通体淡黄色，面板拍打起来很清脆的声音，吉他头还挂着一个可爱的小装饰。”

我相信只要杜臣认真在听，他的全部精力和想象力应该都集中在那把吉他之上，这样，我就有机会了。

记得我的导师曾用过一个最生动的办法告诉大家什么是暗示。

上课一开始，他用粉笔在黑板上点了一个白点，问大家，你们看到了什么？

大家有的说是白点，有的说是一个句号，有的说是粉笔灰，有的说是一个圈。

老师惊讶的问，这么大的黑板你们竟然没看到？

这就是催眠中的暗示。

因为老师画了个白点，所以大家都忽略了黑板，而只在意那个白点。

很多人有逆反心理，你让他去做什么，他偏不做什么，所以你若不是他尊敬的上司或长辈，直接命令效果会很差。

如果当时导师说，同学们，你们注意这个白点，很多学生说不定就会走神，看着黑板，看着墙壁，或看着别的地方。

如果老师什么也不说，别人却莫名其妙的会对白点很感兴趣。因为常情之下，同学们总觉得老师不会无缘无故的画个白点，白点肯定有深意或玄机。

所以，我没直接让杜臣去在意吉他，我只是说梦里的女生让我数吉他弦。杜臣一定会情不自禁的联想那究竟是把什么吉他，有什么不一样的，想要迫切的听我说下去。也好比是篇悬疑小说中埋下的伏笔，会情不自禁的勾着人们的好奇心看下去。

果然杜臣迫切的问道：“这女孩子有意思，那吉他有什么古怪的？”

“于是我抱着吉他，触摸着吉他弦，开始数。奇怪的是，这吉他真的不止有六根弦！突然，酒吧的歌声欢笑声嘈杂声全不见了，全世界好象只有我摸吉他弦发出的清微音符声。我开始数着，1根、2根、3根……7根……9根……10根……”

“啪”我打了一个响指，然后暴喝一声：“杜臣，我问你什么，你都必须要如实回答！”

电话催眠，对技术的要求非常高，我自认为我可能没到胡主任的技术高度，这是我第一次进行电话催眠。

催眠是一项结合语言、动作、表情、道具等各种花样的技术活，而电话催眠，则只有声音一项武器可利用，难度可想而知。

患者自愿接受催眠，各方面高度配合，难度则很小。

而在别人不情愿或不知情的情况下对他催眠，机会只有一次，失败了就不可能重来。强行的重来，在对方有了警惕心理之后，成功概率会更低。

杜臣在电话里呼吸骤然粗重了起来。

我趁热打铁：“杜臣，现在我们是在梦里，我问你什么，你就答什么。”

我心跳的厉害，而杜臣沉默了半天，突然冒出一句：“崔老师，你为什么想要催眠我？”

我大惊失色，知道催眠失败了，我尴尬的干笑几声：“不是啊，是梦里那个女人这么对我说的，想必是那个女孩会催眠术。她就那么一声暴喝，差点把我吓醒。我只是完全克隆梦里的场景罢了。”

这轮交锋下来，我明白了，杜臣是不是精通催眠术我不敢说，但他一定很了解催眠术，他知道反催眠术。

“哦，再后来呢？”

“再后来，梦里，我觉得自己是把吉他，女孩的柔荑轻轻的拨动我的身体，我很舒服。”既然催眠失败，我就心不在焉的胡谄了几句。

“梦里变成物体，这也很常见，说明你生活中很累，想要逃脱某种生活状态……”杜臣在给我解梦，而我大脑一片混乱，什么也听不进去。

我客套的感谢了几句，便挂了电话。

不知是挂的吊瓶里有安眠药物成份还是我太累，我靠在床头想着想着不知不觉就睡着了。

直到护士推门，说医生有时间了，要给我做个前列腺检查。

对于一个直男来说，我觉得前列腺检查的痛苦不亚于妇女生孩子。

可我没办法，我必须得默默承受，因为这是我主动要求的。前列腺癌最快的确认办法肯定是直接肛门指检，而不是核磁共振。

我照医生说的，转身，脱裤，趴好，放松括约肌。

我微微歪头瞄到医生胡乱抹了点黄黄的油在手套上，然后，双指并拢，猛的向前。那速度和准度，就像盖世奇侠陆小凤的灵犀指。

瞬间，我痛彻心扉，发出了处女失贞一般的嚎叫

“疼吗？”医生问。

“疼！”我一个字都不想多说，也无力多说。

此时我站在床前，上半身趴在床上，后半身拼命向上撅起，这是医生要求的体位。

由于我腿有枪伤，无法支撑体重，就像一只少了一条腿的残疾猫一样，独脚撑地，有多辛苦不难想象。

我疼的不住发抖，管它床单脏不脏，反正我是用力咬紧了床单，豆大的汗珠颗颗落下。

“怎么会疼呢？你前列腺没有肿胀，没有结节，很正常的前列腺啊。”医生惊讶的道。

“我是说我菊花疼！”

“哦，我是在问你前列腺疼不疼？”

原来他是在用手指按压我的前列腺，难怪我有点想尿尿的感觉。

我左手食指疼、菊花疼、还在挂吊瓶的左手腕经过拉扯导致血管和皮肤有些轻微的疼、右手的手铐勒的手腕也在疼……

脚上的枪伤经过开刀取子弹一系列措施，虽然缠着绷带看不见里面，但肯定也是皮开肉绽的效果，不可能不疼。

大脑不知是太过紧张还是烦心事太多，也在头痛欲裂。

全身的疼痛神经像是开会商量好了一般，集体在今天这一刻揭竿起义。

因为疼的地方太多了，医生突然问我前列腺疼不疼，我得用大脑慢慢的分析搜索才能出来结果。

就像你全身十几处都在飚血，突然有人问你脚趾有没有流血，总得静下心来找一找。

我放松身心，静静体会了一下，郑重的回答：“前列腺不疼，一点也不疼。”

“好了，没事。没有问题，你的前列腺非常好，这是我见过的最完美的前列腺！形态完整，不大不小，触手细腻！炎症都没有，更别说什么前列腺癌了。哪个混蛋胡说八道讲你有前列腺癌？开什么国际玩笑？这是一颗非常完美的前列腺，祝贺你！”医生抽出手指，扔掉手套。

我实在不明白前列腺有什么值得夸奖的，他竟然用这么浮夸的语言来赞美。

我艰难的拉起裤子，菊花处油腻腻的也顾不上用纸擦，匆忙的挪去床头，翻过那张周律师留下的医疗报告单：“那这个检查报告怎么说我有前列腺癌？正是你们医院的某个混蛋说的！”

医生接过报告看了一眼：“这个确实是有前列腺癌，但绝对不是你的报告！你的前列腺非常完美，我非常羡慕你，你的妻子一定非常性福。”

“可为什么这人名字跟我一样？”

“喂，小伙子，你没去医院挂过号吗？医院挂号又不用身份证，你报什么名字，挂号处就给你用什么名字了。许多名流在外面乱搞得了性病，来挂号都胡乱编个名字的。这种事，医生见怪不怪了。或许是别人故意用你名字，或许只是巧合重名了。你放心，没事的，我走了啊。记住啊，你有一颗非常完美的前列腺，要善待它，注意保养，不要久坐。”

说真的，我感冒从不治，至今也没生过什么大病，还真的没去医院挂过号。

这泌尿科医生对我的前列腺如此欣赏，我也真是奇怪，想了半天才算搞明白。

我认为，来做前列腺检查的人，十之*肯定是前列腺或泌尿器官不舒服，没有哪个正常人好好的来做这么痛苦的开菊检查。既然不舒服，前列腺肯定有炎症肿大等现象。

所以泌尿科医生确实很难见到一颗像我那么完美健康的前列腺，也难怪他激动。